¿A dónde voy?

Todos tenemos un lugar de origen, un lugar y una fecha de nacimiento. Aunque exista gente que no sepa de donde nació o la hora; aunque no sepa la fecha exacta la tiene.

Pero saber donde hemos nacido a veces no ayuda de mucho para saber quienes somos, eso es algo que solo el tiempo y ejercicio introspectivo nos lo puede decir.

Si me lo preguntas yo no se quien soy, se quien la gente dice que soy o se lo que dice un documento de mi. Se una parte de lo que soy pero no en toda su extensión.

La cuestión es que estos últimos días han sido de introspección pero no de respuestas. Y para alguien que pasa la vida buscando la respuesta a todo no es algo que se acerque a lo deseado.

Si yo te preguntara que soy podrías decir que soy un buen amigo, una buena persona; tal vez un buen hermano y un hijo no tan benevolente. Dirías que tengo defectos como todo el mundo y que no estoy consciente de ello. Que los defectos que yo me veo no son los mismos que aquellos que ve la gente. Y sabes algo; tienes razón.

Hoy puedo decir que soy orgulloso, pedante y muchas veces irreverente. Pero eso sigue sin decirme nada.

La cuestión es que no se quien o que soy.

Y siempre me he dicho que aquel que no sabe de donde viene mucho menos sabe a donde va. Pero nunca me he preguntado que es de aquel que no sabe quien es, que representa; ni mucho menos que valor tiene.

Si ya se que no se les puede poner precio a las personas pero que quieres que te diga. A la gente la valoramos por el número de tardes divertidas que pasas junto a ellas, por los buenos momento que vives a su lado o por las penurias que juntos logran superar.

¿Que dirías de mi que despilfarra sus tardes en juegos de vídeos y se cierra en su mundo de trabajo? Quien deja de lado una sociedad donde vale más que aparentas. Quien sale huyendo de los falsos compromisos y siempre trata de encontrar el lado malo de las cosas. 

Eso es curioso, yo no lo había notado hasta que me lo dijeron. Soy el décimo hombre, el que porta en sombrero negro.  Aquel que como dicen en mi pueblo: "siempre ve el negrito en el arroz".

Así pues, se lo que gente dice de mi. Se de donde vengo; pero no se a donde me dirijo y tal vez se deba a que no tengo veleta. Una persona que me ayude a guiarme y sabes que el lo más triste, no la quiero.

Si te veo

Para empezar espero leas esto, eso demostrará que al menos te tomaste la molestia. A continuación sería ver si lo que escribo el suficientemente claro. Y lo demás será lo de menos.

Ya se que te enojas porque te digo que no entiendes lo que hago o más bien lo que pretendo hacer o decir. No quiero que me entiendas, solo quiero tratar de explicar un poco las cosas que pasan en mi vida y en especial en mi trato para contigo. Quiero que sepas la verdad.

Verás, la vida para mi no es tan superflua como lo es para mucha gente o peor aún, tan esperanzadora como lo es para ti. Estoy seguro que si te hubiera tocado pasar por todas las vicisitudes que en mi tiempo pase no tendrías los mismos criterios que yo, ya que cada persona afronta de manera diferente un mismo problema.

Así pues no creo que hubiera tenido el mismo efecto en ti que en mi el la primera vez que quise a una persona del sexo opuesto; pero no duro mucho. Ya luego vino una fracaso tras otro, un rechazo tan otro y descubrí que la vida para los que estábamos al lado del camino era dura, no eramos populares, ni queríamos serlo; no destacábamos en los deportes ni mucho menos, lo único que teníamos era nuestro intelecto y quedó demostrado cuando pudimos entrar a la preparatoria que queríamos; solo para descubrir que ese pequeño racismo que me tocó vivir en el pueblo fue solo una prueba de lo que tendría que pasar de ahí en adelante. Pero ya una parte de nosotros había cambiado: Ya no eramos el niño confiado a quien le habían sacado el corazón una y otra, y otra vez.

Así que me refugie en la religión y posteriormente en los libros, era una aspiradora de libros. Y de ellos aprendí que el mundo es muchas cosas y conocí todas las teorías que había que conocer sobre las relaciones interpersonales pero después descubrí que entre más bella es la teoría mas triste es la practica y de nueva cuenta me volví a dar en la nariz con una puerta llamada realidad. A la gente no le importaba que tan bueno fueras, le seguía importando si eras rico, si eras guapo, si encajabas con su modelo de sociedad y no fue sino hasta que apareció a quien llamaremos "Mony", que comprendimos que podíamos ser nosotros mismos sin permitir que ese mundo nos quitara nuestra individualidad y así se termino la preparatoria.

Llegó la universidad y con ella un golpe terrible en lo que se refiere al amor propio, porque aún cuando me convertí en el primer estudiante del pueblo que entraba a la Facultad de Química; también fui el primero que se tuvo que dar de baja 6 meses más tarde por su bajo aprovechamiento académico. Y llego a mi cabeza una idea que para muchos es tabú; llegó una tarde que caminaba frente a la facultad y cuando me dirigía a la parada para tomar el taxi a casa. Si no eres capaz de ser lo que quieres, si no eres capaz de mínimo lo que tú esperas de ti mismo para que malgastas tu tiempo. Y por un momento dejé que la desesperación se apoderará de mi y todo pudo haber terminado ahí. Pensé en el suicidio como una buena opción.

Y aunque fue solo un momento esa idea no me pareció tan descabellada. Si no quieres ser del montón y no podías ser el mejor para que seguir ocupando un lugar que bien otro podía aprovechar mejor que tú. Y entonces escribí una carta donde ponía todo el desprecio que le tenía al mundo y a mi mismo y al tiempo que decidí que aún teníamos la elección de seguir adelante y lo hicimos.

Pero para poder ser dignos de un lugar debíamos pagar por nuestros errores y por ello me fui 6 meses de casa, me fui a trabajar entre albañiles, me fui a conocer la miseria, una muy diferente a la que yo conocía de los campos y sus quelites, me fui a un mundo que me enseño lo malvada que puede ser la especie humana. Así pasé de un mundo superfluo donde todo se movía por las apariencias a un mundo crudo y real; tanto que me toco ver lo pobre que puede llegar a ser gente que habita en la ciudad. Hacinados en casas de madera con techos de cartón; sociedad que se rige por la ley del más fuerte, lugares y gentes donde se mata por 20 pesos porque con eso compras la torta del día a día. Y como no era más fuerte que ellos si me volví más astuto, me ganaba la vida como albañil y velador; pero quería comprar libros para la facultad y necesitaba más dinero; así que me ganaba las comidas apostando en la baraja o en las maquinitas.

Tenía una forma diferente de ver la vida, de anticipar el movimiento de los demás y eso hizo que el resto de los jugadores me tuvieran por peligroso luego de 6 meses de vivir con ellos y descubrí que si bien ser inteligente, astuto y medio tramposo no daba para tener novia si que daba para poder obtener dinero y para cuando regresé a la facultad las cosas cambiaron.

Seguí siendo el niño delgado con lentes de varilla baratos; pero ahora tenía libros, astucia y ante todo, experiencia. Así que después de un semestre durisimo finalmente pude terminar el primer año de la carrera y con él conocí a unas de las personas que cambió mi manera de ver la vida. Les diremos por sus apodos; primero "Inna" y "Conde": ellos me enseñaron de música, de filosofía y sobretodo de tener una ideal por el cual hay que pelear hasta la muerte y a todos los libros que yo había leído de religión se sumaron novelas y autores de tendencia socialista que sentaron las bases de una nueva ideología que me iba bien. Me volví ateo y posteriormente apartidista.

Con ellos dos vino Pato, Sandro, Gally, Vica, Nay, Xaly... y se formó mi segunda familia; y eso era obvio que pasaría puesto que con ellos estaba de siete de la mañana hasta las nueve de la noche de lunes a viernes y los sábados hasta las 5 de la tarde.

Y entonces surgió; no se de donde no se ni como pero cuando me di cuenta estaba enamorado de alguien; pero ese alguien también le interesaba a mi amigo. Así que leal cual aún era me hice a un lado, en su momento fue una tragedia para mi pues yo le quería mucho y volvíamos a la etapa de corazones rotos e ilusiones frustradas. Fue en esa época en que escribía y lo hacía muy bien. Tanto que para una materia debíamos escribir un cuento y yo escribí uno donde el personaje tenía facetas multiples y me gusto tanto que a partir de ese momento empece a dejar de escribir en singular y lo hice en plural. Ya no era yo, eramos nosotros y para cuando leí a Phillip Pullman y su materia oscura me encantó la idea de que el ser humano esta formado por tres entes cuerpo, alma y daiminion. Ese libro cambio mi manera de ver las cosas y es uno de mis favoritos.

Pasaron los años y siguieron llegando más personas a mi vida, Janice y su grupo de amigos. Por un tiempo fui novio de Janice pero nunca pudimos concordar del todo, ella le echaba la culpa a mi amor no logrado por Inna y yo nunca la desmentí. Se volvió para ella un reto el superar lo que yo hacía (años después me lo dijo) y cuando nos toco confrontarnos en lo académico hice algo de lo que me arrepentí mucho tiempo después; la humille; pues si bien era inteligente; más bien brillante yo aún conservaba intacto mi intelecto.

Pasó la facultad y con el tiempo empecé a notar que mi memoria y mi intelecto disminuían; al principio no de manera tangible pero los echos estaba ahí y cuando hice la tesis tuve la peor crisis de frustración ya que en ves de terminarla en un año como estaba planeado al cumplirse ese plazo no llevaba ni la mitad y me deprimí como nunca lo había hecho; ya no era el mismo y creo que algo se rompió en ese momento. La inteligencia para deducir, para adelantarme a lo que los demás pensaban se había ido. Mi capacidad de recuerdo se fue haciendo más pequeña (tendencia que aún hoy se mantiene) y volví a pensar en el suicidio. Ya no como una opción, más bien como "la" opción para alguien incompleto.

Pero como dice la gente "Dios siempre pone a las personas correctas en el momento adecuado", así pasó conmigo y para cubrir mis gastos daba clases de ingreso a la facultad, la prepa y clases de regularización. Ahí conocí a quien por mucho tiempo llenó mi vida de locura. Digamos que se llama DM (su nombre aún me causa cosa). Curiosamente no era mi alumna, un día me preguntaron sobre los blogs y yo les dije que escribía para uno y los anote en el pizarrón. Se llamaba "El país de la maravillas" y aunque no era más que un escritor que de cuando en cuando colaboraba con una entrada al blog (casi siempre hablando de la muerte y de cosas sin sentido), ella se interesó y pronto a través de mensajes en el blog y de correos personales nos contamos nuestras historias y nos hicimos amigos. Por esos mismo tiempo conocí a Den y a Haggen, Estrella y Luna se llamaban así mismas en los blogs. A mi me gustaba Den, pero ella tenía novio y cuando intenté algo con ella, me rechazó y nos dejamos de hablar y me refugie en la relación cibernetica con DM.

Al cabo de un año, ella ya era mi novia y aún cuando no podíamos vernos mucho fui feliz, esa palabra que hasta ese momento regresó a mi vocabulario, íbamos al cine y al billar; por ella hice el intento de aprender a bailar. Por ella dejé de lado a mis amigos y a su lado me volví adulto; pues con ella si me hacía a la idea de casarme y tener una familia.

Sin embargo nada es para siempre y como su familia era de Saltillo ella se regresó para allá. Cuando se fue eramos novios y yo solo vivía para poder estar a tiempo en el teléfono de casa todas las noches a las 9 o en el messenger para la videollamada de todas noches. Sin embargo como dice el poeta "Que increíble es la distancia que al amor mata o lo idealiza" y eso fue lo que pasó; al cabo de 6 meses ella termino la relación y yo me quedé con el hubiera. Ese verbo me persiguió por años; pues aún la seguí amando por varios más y cada vez que visitaba mi tierra yo quería creer que era porque aún había una esperanza. El tiempo y ella dijeron que no y yo me perdí.

Ya no había nada por lo cual luchar y para colmo de males "Conde" me rebelo algo que hizo que mi manera de confiar en la gente nunca volviera a ser la misma. Él me dijo que Inna siempre me había querido pero que él en su egoísmo no me lo había dicho. Entre que Inna no tuvo el valor de decir lo que sentía y el hecho que aquel amigo por quien yo me había hecho a un lado no hubiera sido sincero me afecto. Pero para cuando me dijo que no era su amigo todo se fue al caño. Mande al diablo a la gente y me centré en mi tesis; por amor propio la termine y espere a que estuviera de visita mi hermano para titularme. Lo hubiera hecho con honores pero mi carrera académica si bien era decente no daba para tanto.

Y desde entonces me dedique a trabajar; primero para poder ir a Saltillo y demostrarle a DM que estaba equivocada; luego cuando la realidad de casa me asaltó me dedique a darles lo que yo hubiese querido tener y empece a pagar el teléfono primero; el cable y el Internet después. Cambie de trabajo y al percibir menos dinero se tuvieron que conformar con el Internet pero todo estaba bien.

Luego apareciste tú y el primer golpe en la nariz que me diste hizo que todo tuviera sentido. Había nacido 10 años antes para poder intentar algo contigo y te soy sincero rompiste mi esquema. Yo ya tenía todo listo; estaba preparado para la soledad pero el charlar contigo me hizo creer que aún tenía esperanza esta sociedad consumista. Pero después de tu silencio el día que te pregunte que sentías por mi decidí que todo había sido un trago más de un licor muy amargo y que era buen tiempo para dejarlo de ese tamaño.

Cambie de trabajo aún cuando te seguía viendo procuré que fuese lo menos posible. Me enfermé y fui a parar al medico y al no comprender que le pasaba a mi organismo solo me espantó más, morirás pronto fue casi el diagnostico y de la negación vino la resignación y la aceptación. Después de todo la idea de la muerte no me espantaba y era hasta cierto punto adecuada.

Me independice y con ello pensé que no te volvería a ver; pero cosas de la vida tu mamá no me permitió marcharme sin más y seguí visitándote. Dices que cambié mi forma de ser contigo y si, así fue porque temía que te dieras cuenta que aún luego de un año me dueles.

Hace poco cuando te dije que estaba confundido realmente lo estaba. No sabía que hacer y aún hoy lo ignoro. Pero se lo que no debo y eso es esperar.

Debes saber que si hay algo que odio es el hecho que seamos de una generación tan cobarde para no decirnos las cosas de frente, con los ojos como testigos de nuestras palabras. Ahora gracias a la tecnología tenemos mil opciones de comunicarnos pero nunca nada podrá superar el efecto de dos pares de ojos que se dicen las cosas mirándose fijamente.

Hoy; si te viera te diriá que te quiero y que no se hasta donde. Pero que no pasará nada porque es lo mejor; porque tú silencia mata cualquier cosa que yo intenté y porque ante todo tú eres feliz y eso es algo que yo no podría garantizar nunca.

Tal vez lo entiendas o tal vez no; pero me he pasado toda la vida huyendo de la felicidad tanto que me da miedo y es que es el estado emocional más vulnerable que existe, Basta una palabra o un silencio y toda la felicidad del mundo se va al caño.

En otras palabras; si me lo preguntas te diré que te quiero tal vez desde que te conocí. Que lamento no ser 10 año menor y conocerte en ese momento antes de que mi vida se volviera oscura. Pero ante todo que te quiero ver feliz y se muy bien que lo eres.

Como podrás notar he escrito esto en un espacio muy personal; el él están mis palabras más tristes y en otro momento mis momentos más felices pero esos son solo sombras y yo solo soy una más.

Y bien; ahora sabes la verdad y con todo sigo creyendo que no entiendes nada...